Was soll ich sagen. Jetzt gerade fällt emotional alles über mir zusammen. Ich bin unleidlich. Ich habe meinen Rentenverlängerungsantrag abgegeben und jetzt liegt es nicht mehr in meiner Hand. Bekomme ich die Verlängerung? Ich weiß es nicht. Und mit diesem Nichtwissen kommt ganz viel Unmut auf. Unmut darauf, dass ich im letzten Jahr mir keinen Tag Ruhe gegönnt habe. Ständige Therapien. Ständiges an mir selbst rumtherapieren. Psychologische Podcast hören, das Internet nach Heilung leerlesen. Ich habe so viele Baustellen angepackt. Ich habe so viel Energie investiert, die ich eigentlich nicht hatte. Selbst wenn ich mal einen Tag keine Therapien hatte, keine Arzttermine, keine Psychiatertermine, keine Erstgespräch für Sozialberatung und und und habe ich mich jeden Tag wild gemacht und an mir rumgedoctert – immer in der Hoffnung, dass es mir besser geht. Das sich meine Themen lösen.
Und jetzt könnte es sein, dass meine Verlängerung nicht durch geht (selbst wenn die Chance besteht, ich habe darüber keine Sicherheit, ich muss abwarten) und ich ärgere mich, weil ich das Jahr auch hätte nutzen können um Urlaub zu machen, um ein neues Hobby zu beginnen, um zu reisen …
Ja, sicher, viele meiner Symptome (kPTBS, Dissoziation, Angst, Panik, Depression usw.) halten mich davon ab und trotzdem… ich hätte mir weniger Stress machen können und es ärgert mich, dass ich es nicht kann. Das ich mich nicht entspannen kann, dass ich nicht loslassen kann, dass ich mich zwanghaft weiterhin im Stress halte…
Ich bin so müde. Und ich werde ungnädig wenn ich sehe, wie andere die Reha abbrechen und dann einfach Rente beantragen und dann gleich 3 Jahre bekommen. Und im Vergleich zu mir, sind die viel weniger eingeschränkt. Die können reisen, Bus & Bahn fahren, die haben soziale Kontakte / gehen Beziehungen ein, machen sich den Tag schön, machen Sport … und nur weil die im richtigen Moment vor nem Gutachter das Richtige sagen und übertreiben können und auf Knopfdruck weinen. Ich habe mich durch jede Maßnahme geprügelt und durchgezogen und bin wieder über meinen Grenzen gegangen und habe „nur“ 1 Jahr bekommen. Ich neige dazu zu bagatellisieren und vor Ärzten / Gutachtern so zu tun, als würde ich das schon hin bekommen. Und ich kann das nicht abstellen. Auch das ist eine Traumafolge.
Ach ich bin einfach gerade genervt und das musste mal raus…
